活
不知跟哪看到一句话，敢于自杀的人多么热爱生活。赞同得快要把头都点破，敢于自杀的人不仅热爱生活，而且过于热爱生活，以至于生活在他们的设想中已然远远超越了寻常，当寻常辜负他们的预期，活着便是最大的苦。敢于解脱自己的人，我不能赞他勇敢，也不能斥他胆怯，我唯一确定的，只是那颗温度超标的心。如果生活既不能保留人，又不能升华人，还能称之为生活吗，他们偏就因为这过分纯粹的热爱，才没办法对热爱妥协。
有哪个竭尽全力爱上生活的人，不曾期待本真的社会，有哪个为生活本身殚精竭虑到极致的人，没有产生过自杀的念头，我不相信。没有期待才没有失望，不爱的人，不会想要去死。尽管在说话时我们要说，好的爱不会让人向死，是要让人向死而生，尽管我也不能断定爱是好是坏，但我无法否认，为了好好活下去而产生的言辞，堂而皇之地屏蔽了一种正常的感情，不是一切与死亡接轨的，都有属性。若想死的人都羞于坦诚想死的愿望，无我的状态还坚定不过某些抱歉，也算是病了吧。
一直说死，题目却是活。我想我之所以还能为琐碎的小事搬出激昂的情绪，是倚仗着未被摧残的安宁，活着，还没有严正以待地面临生死，还站在完好的土地上，有家人，有夜晚的棉被，吃饭吃到顶住喉咙，活着，还不曾被逼到名副其实的悬崖峭壁。当肾上腺素升高，往往就忘记时间紧迫，来不及担忧，在幸福之中，不但看不到幸福，还沉入虚假的当下，心力只能被琐碎占据，连一分钟的思考也疲累不堪，还谈什么过去和将来呢。没有时间浪费时间，说的并不是牢牢握住现在，是在说别让狭隘的现在影响到生命的全局，特别是浪费时间在与本质的自己无关的短暂迷恋和较劲上。
蹉跎，听上去很苍老的感觉，蹉跎却常在年少，老了反倒明朗，正是心智不因年岁而蒙霜。常见人懊恼“从前怎么会爱上那样的人”“我以前的品味是被狗吃了吧”“想想过去我真是个傻逼啊”，好像巴不得把从前挖出去扔掉，但这样的时刻如果能经常发生，只会是值得庆祝的，因为这只会说明你这个人有所进步，或即将要进步了，这羞愧是欢欣鼓舞的。是过去成就了每个人现在的样子，没有被现在鄙视的过去，就没有现在的自我满足，现在的满足，或也将成为明日被鄙视的过去。
所以我理解李欣频所说的，当你坦诚面对自己的过去，就可以怀着自我接纳那种既强大又谦卑的态度，让全世界知道你是谁。她说，当你够爱自己，愿意面对诚实的自己，并且跟别人分享，你就会找到平静，还有避免重蹈覆辙的智慧。这就是在说，承认过去，承认过去是自己必不可少的一部分，是真正了解和完善自己的前提。
对称和不对称，都是没有异样的常态。我能感觉到自己种下的因果树抽枝发芽了，掉下一个果子，有时砸中脑袋，有时落入掌心，落下来的时候不一定长得像个果子，但我都能迅速辨认出，就是它，然后措手不及地想起自己以前是怎么把种子扔下去的。我既然热爱种子，也理当热爱果子。
貌似某哲学家曾言，我们并未分享同一个世界。因为没有人能真正客观吧，客观也是建立在主观基础上的客观，主观才是真实，世界也不是表象，世界是感受，那么当然我们的世界从来都不是同一个了。如果我说，我能做出幼儿园稀饭的味道，我能做出我妈煮的病号饭的味道，难道还不能感动你吗。如果我说，不和世界保持疏离感就不知道该怎么活了，会不会很奇怪。如果我越是爱你就越想躲着你，会不会讨人厌。如果我告诉你，我真心地做着不同世界的事，我真心相信这种不同……但真心在他人眼中是很容易显得很假的。
活，花招成千上万打不住，好坏真假，乐悲喜怒，若有应该、值得、奥义这一说，我所经历过最好的活法，恐怕不是乐意而已，是想到自己快要死了，也还想继续做现在做着的事，还要更努力地去做。在头脑里假设出一场死亡，如果当下让你产生“都快死了还做这个干嘛”的想法，也许就考虑停下吧，这样的当下多半不是活的意义，大概只会成为死的负担吧，瓜分奄奄一息来哀叹，才是真的浪费到尽头了。